小世界。

親愛的，為什麼總是為同樣的事情吵？

情侶都時常吵架了，更何況是夫妻呢？

為何在吵架時，我們不能先讓自己冷靜下來，
思考為什麼我要如此生氣？我們吵架點在哪？
觀念為何如此不同？

多思考兩秒鐘，我想內心就會有所改變。



-----------------------------------------------

親愛的，為什麼總是為同樣的事情吵？

夫妻情侶在一起久了，好像除了吵架還是吵架，
而且為同樣的事不斷地吵。
如果一定要吵，要怎麼吵才不會讓感情愈來愈淡薄，
而是讓彼此更愛、更了解對方？


文．吳若女 　攝影．陳德信

2007/12 康健雜誌 109期

好萊塢奇幻喜劇電影《今天暫時停止（Groundhog Day）》，
描述一個氣象主播菲爾去賓州一個鄉間小鎮採訪土撥鼠節，
結果遇上大雪而留下來過夜，時間卻意外停在同一天，
每天醒來都是2月2日，土撥鼠鑽出地底的那一天。

被困在同一天的菲爾，待在小鎮過著一模一樣的生活，
每天碰到同樣的人，遇到一樣的事，走過相同的街道，
重覆到讓他幾乎發瘋，甚至還曾自殺，但不管怎麼樣，
一覺醒來都還是2月2日，重新再來一次。

在你的生命中是不是也有不斷重覆，無法突破，讓人抓狂的事？
特別是和另一半為錢、為孩子、為婆媳問題或家事不斷爭吵，
兩個人的關係就像電影中的菲爾，永遠停在過不去的那一天？






〔無法解決的差異？〕

其實，吵架可不是「找對方麻煩」這麼簡單可解釋的，
「會為同一件事不斷的吵，表示夫妻間有無法解決的差異，
而這差異又反應出兩個人的價值觀、過去原生家庭或人際關係所留下來的影響，」
華人心理治療研究發展基金會家族治療中心召集人暨諮商心理師趙文滔說。

有對夫妻總是為錢爭吵，太太不明白先生為什麼那麼苛刻，
將家裏的錢抓得那麼緊；又常責罵她額外的花費，讓從小手頭很寬裕的她難以接受。
直到有一回聽家中長輩提到先生成長時的艱辛，
才知道先生小時家境貧窮，就算後來靠自己賺了錢，仍十分節儉。
她了解先生對錢沒有安全感後，兩個人的爭吵才慢慢減少。

另一個太太則是非常受不了先生回家後會有意無意說一句：
「家裏好亂，怎麼不收一收？」為此兩人經常爭吵。
後來夫妻倆一起參加婚姻成長課，抽絲剝繭才發現，
太太從小就很怕自己嚴厲的父親，東西沒收好會立刻受父親責罵，
因此當先生隨意說一句時，她也會覺得受到指責，
感覺自己表現得不夠好，好像回到兒時的情景。

先生笑著說，當他了解太太的心結後，再也不隨便說這句話，
而是自己動手收東西，太太看了也會過去幫忙及接手，兩人不再為此爭吵。








〔吵架也能讓彼此更親近〕

爭吵的背後，常反映出自己或另一半的生命中還有些核心問題沒有被解決，
只要有人一按到那個大按鈕或踩到幽暗不明的地雷區，內心的警報器會立刻引爆。

因此，另一位擅長婚姻與兩性關係的諮商心理師趙慈慧認為，
吵架其實是很好的機會，更了解自己，也了解對方。

但怎麼樣才能愈吵愈了解，愈吵愈親近，而不是愈吵情愈薄，愈來愈憎恨對方？


趙慈慧建議，要將原本只是情緒發洩、指責對方、破壞性的爭吵，
轉變為溝通式、表達彼此需求、建設性的爭吵。

例如，當自己的怒氣上來時，先察覺和辨認自己的情緒是怎麼回事，
是自己的價值觀被威脅了？還是對自己重要的人或事造成傷害？
或是自己的需求沒被滿足？
接著，再了解對方的狀況，找出彼此的差異，對方為什麼這麼做、這麼想？
而不是只從自己的角度去思考或生氣，堅持自己所想的。

比如說，平常已經忙碌晚歸的先生，週末還要跟朋友去打球，
太太很生氣，覺得先生都沒有想到應該留在家裏，因而發生爭吵。

趙慈慧建議，此時太太可先辨認自己是哪個部份沒被滿足？
（是希望先生陪她一起做什麼或家裏有什麼事需要幫忙？）
而先生又為什麼一定要去打球？（是為了交朋友應酬、或是想放鬆和健身？）
雙方能不能從中找到一個平衡點？

如先生不要每個星期都外出打球，或下午打但晚上回家吃飯。
而太太也要學會並認清不能依賴先生來滿足自己所有的需要，
她可以找自己的姊妹淘或朋友，做些讓自己快樂的事，
找出折衝、解決之道。






〔建立愛與信任感〕

除了學會處理衝突的能力，
從事家族治療已經十年的趙文滔也針對夫妻容易間爭吵的事情提出解套與建議。

像現在很多中產階級夫妻常為錢爭吵，因為兩個人都在外面賺錢，
女性比以前更敢說話。但錢並不是關鍵，趙文滔強調，
兩人背後的關係及安全感才是重點。
很多人把錢抓得很緊是因為沒有安全感，
如果進一步了解價值觀和原生家庭的影響，
彼此有足夠的信任感與愛，很多看起來是錢的問題都能迎刃而解。

而婆媳問題的關鍵在先生，先生應該居中協調，
在太太面前肯定和安慰太太；在自己媽媽面前，了解為人母的感受，
滿足雙方的需求。同樣地，如果是岳父母或娘家人過度干涉小家庭，
太太也要站出來跟自己家人溝通，而不是放任問題不管。

至於為孩子發生爭吵，是趙文滔在諮商中最常看到的。
因為小孩子的狀況最多，特別是青春期，
而教養小孩又反應出夫妻各自的價值觀與原生家庭的影響。
像是有些家庭紀律較嚴謹，要求較多；
有些家庭則是較輕鬆自在，或是較願意將感情表達出來，
夫妻因為各自成長歷程不同，發生磨擦和衝突的比比皆是。

趙文滔建議，夫妻雙方要學著欣賞對方的好，而不是挑剔或批評對方，
期望一定要跟自己一樣才是對的。
比如說，讓孩子跟爸爸學到紀律，也能跟媽媽學到輕鬆自在。

家事分配也是夫妻衝突的另一個來源。趙文滔建議，
堅持要太太做家事的先生不妨想想：
「一定都要太太做家事，讓婚姻不斷發生衝突，還是花點錢找人幫忙，
維持婚姻的和諧比較重要？」他也建議，
不斷抱怨先生不肯做家事的太太也可以想想：
「真的都要先生幫忙做家事嗎，還是覺得先生的付出不夠而有所不甘？
如果先生真的沒辦法做家事，是不是有其他替代方案？」

不斷探討背後的原因，釐清內心的價值觀與堅持，才能找出關鍵點。





〔常常為愛投資與存款〕

在爭吵和溝通之餘，趙慈慧更建議，
也要繼續在「愛情」與「自尊」兩個帳戶裏多多存款，
免得讓爭吵衝突透支了所有的感情。

像是在愛情的帳戶裏繼續經營兩個人的關係，
分享心中的想法和感受，時刻告訴對方，
自己有多在乎和愛對方，讓愛的感覺繼續存在和燃燒；
也要常常擁抱對方，稱讚對方的好，包括身體和性的美好。

在自尊的帳戶裏，則是要讓對方感覺自己是有價值、有自尊的，
讓對方願意再回到兩個人的關係，因為在爭吵磨擦中，
難免會因一些破壞性的話語傷害對方，甚至失去自尊。

曾有研究發現，在親密關係中，一句破壞性的話語，
要用5～10句的好話才能彌補回來。
因此，如果只是不斷的吵而沒有適時存入愛的存款，
難怪很快就透支，讓兩人感情愈吵愈淡薄。

相愛容易，相處難。
愛需要學習，處理衝突的能力更需要學習，
不然只會依循原始的情緒反應與互動模式，不斷的爭吵，一再重覆。

就像《今天暫時停止》裏的菲爾，從最初的疑惑、失望到絕望，
最後才接受自己所碰到的困境，
放棄用投機、自我自私的方式打發每天不斷重覆的日子，
學會關心別人，幫助別人，以愛超越了時間上的困境，進入嶄新的一天。



轉自：康健　http://www.commonhealth.com.tw/